《极品驸马》上架半个月了，最高定318，均定254。

    3000名收藏了我的书的书友，有十分之一的人付费看了本书。

    这是目前的成绩。

    有时我经常在想，写书，为了什么呢？

    为了利，为了名，还是为了勾画心中的那个世界，传达一种心灵的共鸣？

    人因为有了思想而前行，人也因为有了思想而受困。

    也许我是想得太多了。

    其实，看我的书比较久、比较了解我的老书友们会知道，我其实是一个比较懒散的家伙。

    我写书，一直不怎么在乎成绩。

    以往，我甚至懒得拉票。

    更新，也一直都不稳定。

    任凭读者怎么叫骂，我坚持只在我有灵感的时候写

    坚持不写一些废话浪费自己的时间，也不浪费别人的时间

    这与网络创作的规律是相违备的

    所以一直以来，我没有多少铁竿粉丝

    籍籍无名

    默默无闻

    站网与编辑，自然也就不会喜欢我这样的“间歇xìng”写手

    再加上我这个脾气还不好，得罪过很多人

    没本事还臭脾气，也就活该不招人待见了

    不怨别人

    在这本《极品驸马》开书的时候，我其实是一个“万念俱灰”的思想状况

    生活中发生了一些事情，导致了我的情绪很低落，近似冰点的低落

    一本书，审了两个多月，修改重写了七次才获得签约资格

    它的命运，就和我一样的多舛

    上传之前，第八次重修来临

    这一次，是我自己主动进行的

    从故事情节到主角xìng格到配角人物到语&#25991风格，全盘改变！

    此前一直干涩而枯燥的《极品驸马》

    好像突然就有了灵hún

    因为当时，我把仅剩的一点心力，倾注到了这本小说里

    我想要写一本，让我不再有遗憾的小说

    水平就这样，我只想尽心尽力的写，写到我能写出的最好的程度

    于是，几乎是每一个章节，都有经过我的反复思考和反复修改

    存稿&#25991件夹里，本书删去和废弃的废稿，三十多万字

    现在，全书已上传的，一共才六十万

    很多章节，写了删，删了改，多个版本

    我经常骂自己，是不纠结不舒服斯基

    有时我也在想，这真是病，得治

    做这一切

    但求对得起自己的良心和心血，对得起网站付给我的工资，对得起花时间来看书的书友

    一本小说的开头，往往伴随着jī情与野心

    但行&#25991过半，这些jī情和野心就很容易被消磨

    转化成一种倦怠，或是一种责任

    说实话，本书上架之后，我有过多次的念头，想要太监掉

    因为定阅的成绩，离我预想得太远

    现实与理想的落差，让我心里的最后一股心气，将近消散

    我变得mí茫

    我的坚持，我的写作，我的执念，都是为了什么？

    我从过年前一个多月到现在，几乎每天都是熬夜写作的

    我几乎没有了任何的社交，年三十与年初一也坐在电脑前

    一个字一个字的，用键盘敲出来

    到现在，只剩下三百读者与我同行

    不知道什么时候，这三百人当中就会有人随时离我而去

    说实话，我惶恐，我失落

    或许是我太不自量力，高看了自己

    或许是我寄予了太大的希望，所以才会有这样的失望

    走得太远，就容易忘了为什么出发

    坚持太久，就会因为麻木而忽视最初的追求

    每天我都要花很多的时间来说服我自己

    坚持下去，把最初想要做的事情做成

    然后，就有了每天的更新

    或许只是一些快乐的&#25991字与清淡的情节

    除了我，没有人知道那些字后面的无奈和咬牙

    其实，每一个网络写手都会经历我这样的心路历路

    无论他是大神还是扑街

    我不是在吐苦水，也不是在求可怜，更不是在求打赏求定阅求同情

    其实做为一名买断写手，有多少人定阅，对我来说与收入没什么关系

    当然，我不清高，我很需要这些稿费，更希望能够加工资

    虽然这很渺茫

    但我还是想说，写一本书，忍受那些寂寞承受那些失去

    不是用钱就能衡量的

    我希望能够获得更多人的认可

    可是现在，我经常能够感觉到无奈和孤独

    想到每天费尽心力写出的&#25991字，发了出去，就如同石头在河面上打了一个水漂一样

    稍稍一闪，马上就消失不见了

    有时，甚至闪都没得一闪

    那种心情，无人能够理会

    大多数的网络写手，都是卑微的

    他们不是书中的主角，甚至不是自己生命中的主角

    他们选择了夜半时分的孤独，也承受了被社会与生活孤立的惶恐与不安

    而他的作品，或许比他自己的处境还要更加不堪

    今晚，我审视了一下我的大纲

    按目前的进度与行&#25991速度，大约在300万字左右结束

    开书的时候我就想过，这或许是我键盘生涯的最后一本书

    我想把最后一口心血，倾注在《极品驸马》上

    可就在今晚，我的信念突然就动摇了

    就现在这成绩来看

    或许，《极品驸马》写不了那么长了

    或许，我真的不适合写小说

    或许，我真的不是一个受读者欢迎的人

    或许，纵横真的不太需要我这种风格的写手

    我想，我不算是一个特别情绪化的人

    太多的积累，让我有了这种心态的改变

    一口心气，眼看着就要散了

    散了……

    今晚也和每天一样

    我打开电脑就深呼吸，劝自己坚持

    刚刚我写完了六千字，两个章节

    或许我的愚蠢就在于，总喜欢逼着自己去做许多的事情

    明知道写出来的东西没有多少人看，还是无法做到敷衍塞责

    明知道在这里不受待见，仍然每天都在劝自己，写好自己的书

    让那些乱七八糟的腹黑事情去见鬼

    只为了将来能够说得起一句——

    这个愚蠢的人，问心无愧！

    ——萧玄武，2014年，4月3rì凌晨Z！。</dd>

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