毕业一年，经历了两次考研失败，当然，一如既往都有自我安慰的借口，第一次是在校大四期间，决定考研已经十一月份，还天真的以为像期末期中考试一样临时抱佛脚就可以，时间短加上吊儿郎当算是第一次考研失败的总结。第二次倒是时间充裕了，当时也为选择考清华还是北大纠结了好一阵子，犯了昔日高考时候的毛病，不过真正原因还是不安分淫荡的心在作祟——喜欢上一个一起复习的女孩子，整天就想着怎么和她一起耍，不仅自己考得一塌糊涂，跟着她也倒了霉，当然，最后我们还是天各一方，对此，现在想想就愧疚。

    人失落的时候总会空想，然后不自觉的昔日那些美好的扯淡的、有的没的、痛苦傻逼的记忆就如泉涌般出现。

    其实我也不算失意，在外人感觉幸运多了，但是自从毕业以后我的心就总是空落落的，简单来说，就是总想趁着年轻找到自己真正喜欢做的，能有成就感的工作。所以现在有时候也会庆幸自己没有考上研究生，因为研究生自然报的也是自己所学的专业，真正从事了这个行业半年以后才切实感觉到，自己不仅不喜欢也不适合从事这个行业，可能考上研究生自己又要浪费三年时间才能明白这个道理，当然，在研究生期间不仅能学到专业性的知识，人生方面也会有不一样的收获，但总归时间浪费的占大多数。所以，我很庆幸。

    自小我就是一个很爱找借口的人，所以当第二次考研刚考完第一门的时候我就知道我没戏了，其实考试前帮个月我就有这种预感，但是当时还是觉得修炼了十几年的临时抱佛脚靠谱。下了考场我并没有多少悲伤，也不像其它二战抱着不成功便成仁的考友们那样压力山大。因为当时我已经有了自我安慰的一个绝佳借口——去西藏历练，然后去上海追寻昔日的初恋闯出一番事业。

    你知道，当一个人自己关在屋里YY的时候，总会想些天花乱坠的，把自己的一切都想的那么美好。那时的我就是这种感觉，什么在西藏历练个两个月，然后浑身肌肉，意志也变得坚韧不拔。归来后去上海，短暂拼搏就能月薪上万......所以也可以说那时的我也是快乐的，因为幻想给了我希望。

    考完研就快过年，当时满脑子想着去西藏以便真正重新开始自己的人生，但是，没有钱啊。我一个苦比外加穷逼的刚毕业学生党（虽然已经毕业半年。），哪里会有多少私房钱？平常请些俊俏的小妞去吃个饭都得节衣缩食许多天。

    所以第一步计划又变了——先挣钱。

    过完年到三月份就起身去了我所处省份的省会，毕竟三线小城市的工作机会还是有限，工资水平还是有限。另一个幸运是虽然我不喜欢自己大学所学的专业，也学的一塌糊涂，正二八经上过的课更是屈指可数，现在想想就过分的是大三一年都没进过校门，在全中国各个大城市飘了一年多，以至于期末考试回学校老师调侃曰：呦，我们这还有新同学呢。现在想想那时唯一的收获可能算是增长了些许见识，也知道外面的世界是个什么样子，最切身的感受是外面又好又坏、有繁华有衰败，但，那都不关你的事，因为你不属于那里！

    言归正传说去了省会挣钱。虽然大学是这般扯淡的浪费了四年，但是好在凭借着专业的热门临时抱佛脚面试前看看网上的面试宝典之类的，在哪个发达的省会或者二线城市都能找到一个不算类饿不死但是绝对挣不了多少钱的工作。所以在省会找工作也没什么悬念，吊儿郎当的找了半个月，算是糊弄了一件中等的公司，当时的想法是工作三个月，攒够五千块钱，有了自行车等装备钱和一路的生活费就撤，也巧，当时那家公司正好要把公司的所有平台相关的东西来个全面升级换代，所以天真的老总（ps：现在回想起来我只能说这个老总天真，被当时的技术总监忽悠的不轻。）信誓旦旦的要搞什么封闭开发。当时我一听这消息就乐了，这不是正中下怀吗？！

    既然你叫封闭开发，你得封闭啊。你封闭，你得管住啊，你管住，你得管吃啊。所以我的省钱之路瞬间畅通无阻了。有时候真的不暗地里赞一下自己的狗屎人品，可能也间接造成了我小看世间挫折的心态，也高估了自己的抗打击能力，当然现在的我也不一定真正的懂得，我现在十分有自知之明的知道自己的善变，也就是所谓的三分钟热度，想法也都是一个月变一次，稍微好点长点的能保持一个季度三个月之类的。自己呼脸中.....

    工作的三个月没多少值得怀念的记忆留下，但有两点印象还很深刻，一是交往了一个很不错的哥们，也是当时的同事，人很nice，比我晚两天进公司，比我大两岁，搞笑的是第一次见我的时候还以为我是老员工，然后张嘴就叫哥，当时听着完全没有港片中大哥的感觉，反而全身隔应。后来熟识了发现这个人非常不错，所以就经常一起唠嗑谈理想谈女人之类的。有时候能找到一个说到一块去的朋友还真蛮不容易的，所以有时候真的非常庆幸虽然自己活了二十多年，吊儿郎当一事无成，但是却有很多真心的朋友兄弟！自然，我下面要写的这些东西也会以这些为主线，现在总结来看人的一辈子真的不是靠你有多少钱，你多么成功来维系的。真正当我们老区，躺在床上要闭眼的时候，估计映入脑海的全是这辈子的『情』或『爱』，兄弟情，爱情，亲情；这些，维系着我们生活的全部！

    又跑题了，回过头再说当时在省会工作三个月之后的另一个收获。记得那时面试自己的是白总，也就是前面我提到的那个技术总监，四十多岁的年纪，因为我们公司是小公司，三五十号人，加上我当时属于那种酷炫屌炸天的热血状态，所以自进公司那一天起就有点瞧不起这个所谓的技术总监。白总他从事这个行业已经二十多年了，所以对于当时满脑子要做出一番成绩的我来说一个人干一个东西干了二十多年还这般高不成低不就，那可是相当失败啊。后来渐渐接触多了，更加确定我当时的想法，当时就想如果我一辈子混成这样，还不如早日投了黄浦江算了。唉，这老小子也算对我不错，对于我三个月的吊儿郎当、骗吃骗喝也没有过多的干涉，这里我也就不背后娘们似的嚼人牙碎了。不过那时我就坚定了一个要一辈子遵守的原则，一个人，如果你浑浑噩噩的一辈子一事无成，没有一点自己的骄傲回忆，那真是妄来世上走一遭，妄为人，妄为一个带把的爷们了！浑浑噩噩要比失败来的痛苦百倍！

    三个月干完，也算是存了四五千块钱，自己不安分的心又开始跳动，怎么也控制不住了。一股子热血涌上本就有些残缺的脑袋，就提出来辞职。但是冒然提辞职总感觉又有点过意不去，就编了个谎话（PS：玛德，自己什么时候能不为了自己那些不值一提的脸面去编那些可耻的谎言！！！！），白总看我吊儿郎当那么多天，也没个心思在工作上，更别提给公司创造多少利润了，连挽留都没有挽留，直接同意了。靠，当时还真是小受打击，我那个关系好的哥们同事当时也想着辞职来着，不过连辞了三次都没有成功，最后总监都开始死皮赖脸的用恳求的语气来让他留下了。那哥们脸皮也薄，禁不住一个四五十的老爷们这样低声下气，在公司给长了五百块钱的前提下留了下来。其实归根到底究其原因是这哥们太老实，让干啥干啥，忒听话。本来就有些混日子糊弄老总的总监太需要这样听话的后勤保障了。

    揣着四五千块钱兴致满满的就踏上了归家的火车，当时联系了两个好同学一起去西藏，因为他俩高中都复读了一年，在我离职时刚好是六月份，他们也刚好毕业，但由于有什么毕业手续要办，所以我在家也都留了小半个月。

    在家期间我本来不打算让家里知道我去西藏的计划，从小我就有些特立独行，也可以说是二。做什么决定很少跟家里商量，父母也开明，不是大是大非的情况下也都没有过多干涉。不过无数次的让他们失望也是我现在想想就痛心疾首、特别懊恼的！

    后来老姐发现了我的计划，父母出于安全考虑也不太赞成我去做这么在老一辈看着有些二缺的事。连话语并不多的父亲都语重深长的说：“那地方能不去都不去。”从小任性固执的我当时并没有太把他们的担心放在心上，连宽慰的话都没说两句。唉，惭愧，父母在，不远行。我怎么着就不会多体谅体谅他们二老呢？以至于到现在他们还在为我操心着？

    又跑题了.....等了半个月，另外两个人终于都回来了，于是正式进入了筹备阶段。其实需要筹备的东西也简单，自行车及各种装备，简单的行李装备，剩下的就是带够足够的钱就好了。

    这几年兴起的『318热』已经把318线彻底商业化了，318沿线的藏民汉民都因此挣了不少。所以一些零碎的东西我们也就没有准备，算是轻身上阵。

    但是，人不可能一辈子都走运，偶尔一两次踩狗屎也是很正常的。

    当我们准备好出发了时候一个突然的变故打乱了我们的计划——成都附近地区连降大雨，有的淹了，有的泥石流了。得，从成都开始走318是没戏了。

    后来三个屌丝一合计，这可不行啊，准备了半年怎么能这样半途而废说话不算话呢，那不成了没卵子的娘们吗！最后拍板怎么着这次也得走躺西藏。最后达成的一致结果是先去昆明，走网上贴吧说的要比川藏难走的滇藏线。说走就走，马上就定了去昆明的火车票，也就是距离当时作(色色小说 http://www.Hxiaoshuo.NET/duanpian/1.html出决定后的两天后的火车。

    因为有两天的空白时间，由于完全没有长时间长距离的骑行经验，当时我们三个也想着预演一遍，所以就决定先从家里骑车出发，骑到省会（买的票是省会到昆明的。），从家到省会有二百多不到三百公里，因为第二天要赶傍晚的火车，所以计划着第一天多骑一点，争取第二天中午就到省会。

    真正的旅途也就拉开了帷幕，第一天的骑行特别深刻，长时间高速度的骑行了近二百公里，双腿已经麻木了，身上裸露的皮肤也布满了汗水蒸干后留下的白色颗粒，当时身上就跟摸了层霜似的，白花花的。那种感觉真的很奇妙。

    西藏之行也就这样开始了，具体的细节后面会再细说.....

    ..................

    从西藏回来已经是八月中旬了，其实当时回来时感觉挺自豪的，毕竟完全靠自己的双脚蹬出了两千多公里，虽然想过放弃很多次，但最后都咬牙坚持了下来。现在回想起来真是有时候有些事情在你没做的时候看起来遥不可及，其实真正去做，每天一步一个脚印不放弃的去努力往往不是那么困难，难得只是在于横行和毅力吧。

    从西藏回来后，有一次重新感受了下身无分文的感受，尽管西藏期间每天几乎是吃糠咽菜的节奏，我们带去的钱最后也仅仅是只剩下了回来的路费。

    该真正的自己闯天下了，因为我家并不是所谓的富裕家庭，甚至还欠着不少外债。而我虽然自小不争气，但也实在不愿意父母为了我的工作结婚再劳心劳力，再加上小城市的攀比心态，结个婚你不得有车，不得有房。活了二十多年的我也没脸再去跟父母去要这些，这也是我决定离家千里出来闯的直接原因。

    虽然以女孩的角度来看，有车有房结婚以后生活会安逸舒服很多，这是人之常情无可厚非。但我是一个理想主义者，一直深信只要有个女孩真心的爱着你，哪怕你身无分文，穷光蛋屌丝一个，也会无怨无悔死心塌地跟着你。更何况有一腔屌炸天的满腔热血，再加上坚持努力和身后爱人的支持难道拼不出一番自己的天空？车，房？我们老爷们只要肯干，肯拼，那都不是个事，只要你相中俺的人，咱俩一起奋斗，一起白头，一起为我们自己的那片天努力。这不才是真正的爱情吗？（当然，这也可以看作是现在我这个浑身上下只有几百块钱的光棍屌丝的自我安慰吧。）

    但是，我相信这样的女孩迟早有一天会来到我的身边，只要我一直这样坚信努力着！

    考虑了两天，左右权衡了一下，本来的目的地由上海变成了北京，因为大学同学许多都在北京，正好有个同学出差去上海，是个长差，知道第二年才会重新回到北京，所以算是幸运的解决了最最重要的住房问题，这对于几乎身无分文的我来说是多么难能可贵啊。就这样，带着家里给的一千块钱，我来到了北京，一个让我呆了三个月后让我又一次重新认清自己的地方。

    北京不比处于二线城市末端的我们那的省会城市，这里工资是高很多，但压力也是很大。其实不能算是压力，确切的来说是我大学四年没好好学的报应。初来乍到，人生地不熟谋生也只能靠算是靠点边的一技之长——大学专业，毕竟耳濡目染的情况下，忽悠起来也好忽悠。我只能说，刚毕业进公司你真得忽悠，靠说实话你就算能成功入职，工资也绝对会少的可怜。幸好，我脸皮还算厚。

    辗转半月，整个北京东南西北的跑，网上各种投简历，在我快弹尽粮绝的时候终于找到了一个公司。这次又走了狗屎运，公司是相当的不错，不论待遇还是环境，是个三四百人的算是大型的公司。其实绝大部分还是我的忽悠起了作用，我谎报了工作经验，因为已经毕业了一年，招人的经理估计看我比较能喷，也没有多少疑心，顺利的也就入了职。

    但是真正的苦逼日子也就真正的开始了，在这家工作我的工资竟然比我在北京拼搏了一年的同学们的工资普遍都高，但是，高工资的同时你就要高付出，但是你却付出不了，其中的压抑与痛苦不亲身经历的人不一定能真正体会到。也促使我再一次每当夜深人静的时候就在自己狭窄的出租屋内反省。

    现在这些是自己一年前想要的吗？自己真要一直从事这个行业吗？因为我的最初想法是赚了钱回家孝敬父母，而我的专业在三线小城市几乎是用不到的。再加上真正从事了三个多月的高压正规职场生活以后，我切实的感觉到不喜欢和没前途把金钱带给我的关于这个行业的唯一一点兴趣也消耗殆尽了。

    所以，又是三个月，有一次提交了离职申请，不是为了什么西藏行，而是想弄明白自己以后的路到底该真没走？！

    我决定要改变，真真正正的改变。

    每天会拿着书去旁边的大学里一看看一天，一直到熄灯，等回来后已经是凌晨，就这样过了半个多月，我也渐渐感觉到接下来我该怎么去做，怎么去努力，怎么去搏的属于自己的人生，也更懂得怎么去反思自己。

    所以每当劳累了一天，独自躺在昏暗空荡的小出租房里，过去的记忆就如潮水般涌现。

    为了不要再重复满是遗憾的前二十年！

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