这已经不能算作是高中篇的内容了，只是在写高中时候的事情的时候一连串的回忆，一直拉伸到最近，顺着这个(色色小说 http://www.Hxiaoshuo.NET/duanpian/1.html线也就继续写了。

    缘分这个东西很奇妙，时光荏苒，我和Q又一次重逢了。

    大学前两年浑浑噩噩，第三年疯狂的在外面乱窜，第四年算是认识到不好好学习不可能有出路，看是第一次正二八经的拿起了大学课本，应付学校实训、毕业设计的同时准备着进行考研。那时候考研的动力完全是对未来自己想象的美好生活的向往，每天精神抖擞的往图书馆跑，早六点晚十点，同寝室的同学都震惊的用异样的眼光看我，觉得我脑袋突然就不灵光了，毕竟在我们那个三流学校，刻苦用功努力学习真的不是一件常见的事。

    大四刚开学，我雄心壮志，开始了我的考研之路，因为我学的是工科，大四没有什么正式的课程，但是上半学期学校会强制要求学生参加实训或自己出去实习，下半期要交毕业设计，为了学习方便，我选择了不花钱的校内实训，不过时间有点长，要持续三个月。不管考研考不考的上，毕业以后都要拿所学的专业糊口，而且实训对于就业还是有点帮助，所以每天除了早上晚上有点空闲自己看书，其他时间都像上课一样准时到机房报道。我从小就有一个坐不得冷板凳的毛病，实训开始没几天我的心思就开始活络，其实也没想偷懒什么的，只是心态太过急切，犯了贪多嚼不烂的毛病，列举一下：因为有考研的心态，所以每天早上早早的起来读一两个小时的英语，然后去图书馆放好课本占好位置接着去机房报道，期间十点多的时候会有个二十分钟的休息时间，由于我认知的未来的美好生活必须要有一个健壮的身材，所以每天也给自己定了一个锻炼身体的方案，那二十分钟的课间自然被我利用，专门跑到有一个简陋双杠的小操场去锻炼，其实就只是一种锻炼方式——双臂撑起身体，双脚离开地面，上下起伏锻炼臂力和肩胛上的肌肉，每组大概十到二十个，每次做两到三组就差不多到时间了。回去熬到十二点下课，简单吃些饭就赶紧跑回寝室做俯卧撑和仰卧起坐完成当天规定的训练量，大概到一点赶往图书馆去看书，记得那时候是夏天，天气正热，大中午的图书馆孤零零的就我一个人，看书看到两点半就又要赶往机房，一直到下午五六点，剩下的就是晚自习时间，学到十点多还要绕学校跑个一两圈，然后回去洗洗刷刷开始听英语听力（四级考了两次都没过，六月份是大四的最后一次机会....），手机上的时间来到十二点，一天的时间才算真的结束。遗憾的是当时的自己忘了以自己的能力和性格根本不可能完全发挥这样紧凑带感的生活的效果，时间安排的满满当当却忽略了人的精力是有限的，何况看那些枯燥性和专业性有一拼的教科书根本和自己以前鏖战数夜打dota的激情不可同日而语，所以每天都会有这样的循环——整个上午，除了早上操场边上大声的朗读英语和课间二十分钟锻炼有收获，机房内的大部分时间大多都是在打瞌睡中度过，有时候精神好点，老师演示完效果，自己却懒着动手去实践，我学的专业是个实践性极强的科目，不动手你根本学不会的那种，所以自然能联想到我的学习效果。

    到中午，因为有五十个仰卧起坐和五十个俯卧撑等着，并不敢吃的太饱，等赶到图书馆，刚坐下不到十分钟，脑袋上的血液循环都去支援双臂和腹部肌肉以及消化系统，豪情壮志瞬间被困意尿灭。睡吧，时间太短，睡了就该去上实训课了，不睡吧，浑浑噩噩学习效果极差。然后挨到下午又是早上上课时候的恶性循环，也许一整天也就晚上有整段的时间能让自己静下心来学习。

    但另一个问题接着又困扰了自己.....

    自己忽略了自己已经三年多没有老老实实坐在凳子上安安静静的看过书了（ps：躺床上一手胯下一手拿手机看黄色小说不算，虽然那根本撑不了一个小时。），猛然之间像个三好学生一样端端正正坐两三个小时还真是一个不小的挑战。再加上自己浮躁的性格，尽管每天勤奋得像拉磨的驴，但学习效果很差，可能唯一的安慰是四级顺利的过了。

    废话了这么多当时『努力』学习的情形好像有点跑题，其实这也算一种变向的自我反思，为什么从心里到身体自己努力了，却没有达到自己想要的效果？总结起来都会指向一个共同的原因——不能静下心来持之以恒。心态还是太天真，理想的以为书上网上那些传奇人一天就睡两个小时的高压学习状态是自己能玩的来的，完全忽略了自己在没人监督的情况下脆弱的自我控制与执行力；总想着一劳永逸，心态过于急功近利，结果就是眼高手低，贪多嚼不烂，捡了芝麻扔了西瓜，到头来才发现没有真正的学会多少东西，只是在脑袋里留了个影子，完全没意识到『量变引起质变』才是真正能见分晓的诀窍。所以，不论什么事，静下心，持之以恒最重要，写作亦然。这两点现在的自己依然做不到。！

    话题继续回到Q，我和Q的又一次相遇就是在实训期间的机房，严格说来不是相遇，而是在网上又联系上了。

    因为那次火车上的拒绝，虽然qq、电话都有，但两人都默契的没有联系对方，时间横跨了将近两年。前面说过，我们俩之间的关系很微妙，时间间隔再长，重新联系以后也不会觉得疏远。这次也是，因为自己懒着动手去实践，实训老师讲的一些东西我渐渐就跟不上了，再加上机房通了网络，所以鼠标总是不小心的去点击qq和微博，看到Q经常在线，自然跟她又聊了起来。

    因为高二就去上大学的原因，她比我要早毕业一年，毕业前也是选择了考研，没考上又想着考公务员，但不想在家沉闷的看书，就出来边工作边准备考公务员，巧合的是她已经上班的姐姐正好在离我学校不远的地方上班，家也在那附近，她的生活半径也囊括了我的学校。聊了一段了解到她和那个和我同校比我高一个年纪的男孩之间的感情并不好，当初答应他只是被他的好所感动，按她的话说，他对她就像她对我，很生动形象。所以这段感情勉强维持了一年多以后那个男孩也对Q没有了刚开始死缠烂打的热情，当然，一直爱着Q。

    长时间没见，再加上两人距离如此之近，我提出了要请她吃饭，刚开始她好像有顾虑，有些犹豫，我不知道原因。后来还是同意了。

    当时我心里真的没有其他念想，完全如老友般的重逢。

    吃饭的地方是附近一个比较有名的饺子馆，地址在我们俩中间，她先到的，我没有刻意拾到，穿了一件有点土掉牙的风衣，其实再刻意拾到也和帅哥无缘。

    她还是老样子，几乎和我脑海中的形象一样。说话时的神情还是和以前一样不敢看着我的眼说，每次和我对视都会率先把目光移向别处，一如几年前的模样。

    吃饭期间谈的话也和唠家常差不多，没什么新意。只是感觉很温馨，很淡，很舒服。

    写到这里，内心仿佛被什么东西撩拨了一下，拨出了Q的电话号码，依如往常没人接。在被我狠狠的伤了以后，Q还是能选择成为我的“朋友”，我内心的愧疚随着回忆与日俱增。我知道现在对她好的最好的方式是不再联系她，可是，有时候真想听听她的声音，尽管多了许多以前没有的客套和寒暄。我知道，这都是心中对她对我所做的事的感动和内心的愧疚。

    吃过饭，感觉要比单单在qq上聊天感觉要好很多，虽然我和Q认识超过了十年，但真正的面对面的接触并不多，大多是通过电话或者网络这些只能看到感受不到的东西。

    她那时候是在一个公司做文员，每天大把大把空闲时间对着电脑，所以我的机房实训课程有一部分变成了和Q的聊天室，关系也在持续升温。

    那时候我的感受和Q的想法是不一样的，我是内心温馨的友情占的比例高，时间会让人淡忘很多事同时会沉淀很多事。Q可能是沉寂许多年的念想又被重新的撩起，就像我半年后和大一爱的死去活来的那个女生的相遇一样。

    按Q当时的话，她和那个男的已经处于半分手状态，她不主动的情况下平均两到三天才会有一个电话，而且每次到不了一分钟就会挂断。

    另外我当时还抱着毕业以后剩下的下半年时间回家闭关全力复习的念头，还有时间的念头多上会让我松懈。偶尔的吃饭，逛街，看电影自然就顺其自然。

    两个寂寞了很长时间，双方都有点喜欢的情况下擦出火花是很正常的事，就算之中火花仅仅是异性之间的吸引。

    开端是电影院里，那个电影很屎，本来剧情就不怎么地还是中文配音，看到一半就毫无兴趣。当然，电影开始没多长时间我们的心思就不再屏幕上了，我和Q相邻，中间横了一个可以收放的用来搭胳膊放水杯的扶手，我们俩隔着扶手肩膀挨着肩膀。从小我就是个不会主动的人，当时那种点点肉体接触的淡淡温馨也足够让我满足，所以我并没有想太多。

    忽然，Q碰了一下我的手，我依然木讷；接着Q干脆握住了我的手，我仍然没什么表示；Q似乎豁出去了，把隔在两人之间碍事的扶手抬起来，然后『霸道』的把我的手握住，侧身倚在我的怀里（..因为扶手被收起我要侧身让过），这也是我很喜欢Q性格的一点——直接，不矫饰做作。

    回想起那时我的感受除了怀里有一团肉肉的温暖就是心跳加速手心冒汗，没什么其它表示。

    我能感觉到怀里的Q嘴角的微笑，虽然看不到，像一个孩子终于得到了他日思夜想的玩具，那是一种任何事情都比不了的幸福啊。

    性格的原因，感情方面和Q的主动形成鲜明的对比。一直到看完电影我一句话也没说，散场起身我们俩的双手才分开，我还装作若无其事的继续『朋友』般的交谈。可能那时候内心还没产生异性间情爱的苗头。

    时间还早，饭吃过，电影看过，没了特定的去处，鬼使神差走到Q租的房子的附近，我提出去坐会，当时真的单纯的没有其他想法。

    虽然是租在一个年代有些久远的小区，但是居住环境不错，敞亮，空间也大，比我现在在北京的住房条件好了n倍。

    我一如既往的随意自然的坐在Q的床上，聊了一会天，我躺在这头，她躺在那头，头抵住头。

    我静静的看着天花板，和Q在一起的时候我内心都会很平静，我在其它地方从没有体会到的平静。

    又是突然袭击！我的嘴突然被一个湿润覆盖。第一感觉是空白，是吻吗？接着一条滑滑的小蛇流入口中......

    可能内心孤单了太长时间，太需要滋润，自己就这样不负责任的接受了这份感情，当成了心灵的避风港。

    那天过后没几天是Q的生日，十二点，吹完在学校门口福太太买的蛋糕，我搂着Q，天已经转凉，但还是有点热。

    “你知道吗？我对你的爱一定远远超过你对我的爱....”没有一丝的幽怨，虽然我经常心口不一的否认，但Q总能一针见血的看透实施，学习成绩一直不好的Q在这方面总是有惊人的智商，但是可能因为她太过爱我的原因，明白之后依然选择无事这些问题。即使后来蛛丝剥茧的发现了我以为掩饰的很好的出轨行为，一次又一次的给我机会，一次一次的宽容，最后直到心死。

    Q突然挣脱我的臂膀坐了起来，直直的看着我。

    “我真的真的很想结婚，和你！”那是一种我根本无法理解的用情之深，我不知道该怎么回答或者回答了一些心口不一的话做敷衍。

    “我知道你不会和我结婚的，但....我真的...真的很想...”后面一句很微弱，透着无奈。

    我无言，拉过Q，紧紧的抱在怀里，那是我能做的问心无愧的情况下最好的方式。

    感觉到Q的小手在我胸口轻轻的抚摸，像是在安慰，让我不要介怀，不要有愧疚。

    “我会在跟你在一起的时候好好对你！！！”这他妈是我当时的心里想法，我靠，够下贱吧？！

    离毕业还有大概不到半年的时间，我和Q开始了半同居似的生活，白天她去上班，我去学习，两三天我去她那过夜，那是我从未体会过的最最幸福的半年，每天都能抱着一个深爱自己的人。

    偶尔一起去吃十块钱一碗分量十足的兰州拉面，一起说笑打闹，一起一变一变的逛校园，逛完我的就去旁边的农大；有时候买点水果带给她，她并不爱吃但也不会说出来，我下次去发现被摆放的很好但是已经坏掉了；我会难得的在特殊的节日买朵廉价的玫瑰给她，她看着它慢慢的枯萎、凋谢......

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